blague du jour

:llllll:


Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l
impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais
au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m
assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la
vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et
donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment
a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

Lol, pas besoin de diplome pour trouver une solution

:llllll:

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitt-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

:lolo:

:llllll:


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

:llllll:

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


hihihi....^^

:ccccvvvvv:

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau ...

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deux tomates traversent la route, une tomate se fait ecraser, l'autre lui dit: fais vite ketchup!!

Salama aleykoum,

L'instituteur a donné comme sujet de composition :

"je suis PDG d'une important usine"

Tout le monde travaille, sauf Farid.

"pourquoi n'écris-tu rien Farid ?"

- Parce que j'attens ma secrétaire.

Salama aleykoum,

PROBLEME DE MEMOIRE
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Deux amies, Inès et Rym, décident d'aller rendre visite à leur amie Maya.
Heureuse de les accueillir, celle-ci se propose aussitôt de leur servir le café.

Deux cafés servis après, Maya s'excusant à chaque fois, en ressert un troisième.

Après avoir pris congé de leur amie Maya, et une fois dehors, Inès dit à Rym : " tu te rends compte ? notre amie Maya, ne nous a même pas offert le café ! " et Rym de répondre : " Ah bon ! on a été chez Maya ? "