minis "blagues"

salam aleykoum

C'est un Chleuh qui donne son sang à un Français malade ,
Alors pour le remercier le malade lui donne à chaque fois 100 euros...

Après plusieurs transfusions, le malade ne lui donne que 2 euros!!
le Chleuh lui dit :
" Eh sahbii Pourquoi tu me donnes que ça aujourd'hui!! "
l'autre lui répond :
"Excuse- moi mais maintenant j'ai du sang Chleuh qui coule dans mes veines!!!








Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

salam

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Est ce qu'il est tatoué ?

- Bien sûr qu'il est-a moué.

J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :

- REX, ATTAQUE !!!!

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
"Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

Un petit ours polaire demande à sa mère :
- Maman, suis-je un vrai ours polaire ? La maman :
- Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire! Le petit ours, pas très rassuré va voir son père et lui pose la même question. Son papa ours lui répond alors :
- Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question. Le grand père ours polaire lui répond :
- Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question? Le petit ours polaire :
- Parce que j'ai froid !

Saalam

toutes tes blagues sont marrantes j ai une preference pour le perroquet REX! attaque . lol mdr

moi aussi c est ma preferer mdr ha ha ha

Un prêtre dit à son copain rabbin :

- J’ai un truc pour manger gratuit…

- Super ! Dis-moi comment tu fais ?

- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

le rabbin :

- Génial ! on essaie demain ?

- Ok

Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc…

Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti…

et le rabbin rajoute :

- Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende notre monnaie…

Salam


Mdrr ...un peu caricaturale ...pas du tout faux..mais bien joué la blague lol

 

A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan:
– Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval:
– Cheval, lève toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le 2em jour le mouton dit :
– Lève toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas…
Le 3ème jour le mouton dit:
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit :
– Faut fêter ça, on égorge le mouton !

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et "fermer sa gueule" …

 

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari :
- Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment...
- Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !





La mère de Toto: Toto,ou est la passoire?
Toto: Je l'ai jetée,elle était pleine de trous.







problème!
La prof rend les problèmes de math concernant des animaux blessés.
-tout le monde a bien réussi sauf toto qui n'a indiqué que des chiffres!
Elle le fixe...
-Explique toi!
-C'est le numéro de téléphone de mon père...Il est vétérinaire!